奥迪A4车友群：82004256

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　　奥迪（Audi）是德国大众汽车集团子公司奥迪汽车公司旗下的豪华汽车品牌，作为高技术水平、质量标准、创新能力、以及经典车型款式的代表，奥迪是汽车品牌之一。公司总部设在德国的英戈尔施塔特，并在中国等许多国家有分公司。

　　美剧《摩登家庭》中菲比和克莱尔一家有三个孩子，大女儿和小儿子都学业平平，尤其是大女儿，标准的美国女郎，时髦漂亮肤浅，同时又大脑空空，经常被学业刻苦、成绩优异的二女儿嘲笑。二女儿是全家的骄傲，她一丝不苟地学习，从无懈怠，假期还出去做义工，就是为了有一天能考上哈佛。结果哈佛拒绝了她，她完全崩溃了：“十年成绩全优，暑假去盖房子，每天拖着大提琴去上学，写完美的论文，都为了什么？”

　　她对姐姐说：“从小到大我都试图做到完美，结果得到了什么，我和六千個傻子在这片空地上。”这暴露了她内心的恐惧，是害怕变得和所有的人一样平庸，和她所看不起的姐姐一样。姐姐怎么回答的，她并不觉得自己受到了羞辱，她说：“你知道吗？我觉得这对你来说是件好事。”姐姐还说：“你一定会考上其中一所傲慢自大的学校的，偶尔你可能会考第二名，或第四名，甚至第十名。但你会振作精神，也许涂点唇膏，继续向前走。”

　　世间从无完美。完美一直期待着被时间打破，而一旦将完美打破，解脱和自由就会随之而来。

　　姐姐深谙这个道理，这个上着社区大学的平庸姑娘给了妹妹一个最深刻的人生提示。谁比谁更有智慧呢，不成功者也有自己独特的心得。

　　不服输，是挑战自我，会认输，是正确接受自我，看到世界更广博的一面而又保持谦卑之心。阿加莎·克里斯蒂说过，“从对日常生活的观察来看，我可以说，没有谦卑的地方就没有人类”。拥有了谦卑之心的人类，对成功这件事看淡一些，才能活得更踏实和快乐。

　　在电影院排队买票，我前面是一对年轻恋人，刚排到他们，一位妈妈领着孩子急匆匆挤过来，直接冲售票小姐说：“我们的已经开场了，先给我们出票吧。”

　　我前面的姑娘不乐意了，说：“您排一下队好吗？”

　　那位妈妈完全不理，直接递钱给售票小姐：“孩子急着看，麻烦你先给我们出吧。”

　　姑娘有点火，伸手去挡。

　　眼看要闹起来，旁边的小伙子轻轻拉过姑娘，笑着说：“让她吧。”然后示意售票小姐先给那对母子出票。

　　姑娘生气。小伙子笑着拍她肩膀：“不要紧，我们又不急。”

　　我顿时觉得这小伙子真帅。

　　有时候跟讨厌的人顶上了，非要较真的话，讲理讲得赢，打架也打得赢，但是赢了一件小事，却损失了时间和心情，划不来。不如低低头，让她过。

　　而重要的是，低了頭，心里也不拧巴，还开开心心该干吗干吗，这就是种境界了。

　　去年我的朋友大妮单位集资盖房，盖好后大家抓阄分房，大妮运气不错，抓到三楼。正美呢，领导找她，说：“单位一个老大姐抓到五楼，觉得年纪大了爬着费劲，非要换，你愿意跟她换换不？”

　　大妮说：“我孩子才三岁，爬五楼也费劲。”

　　领导挺为难，说：“那大姐特难缠，天天打电话找，关键她妹夫又是公司的直管领导，不好得罪。”

　　大妮想想，说：“那就换吧。”

　　领导有点过意不去，说：“委屈你了。”大妮说：“没事儿，就当抓阄抓的五楼了，而且天天多爬两层还减肥呢，孩子过两年大了，爬五楼也不是事儿。”就这么换了。换完大妮也没觉得委屈，跟那位老大姐还乐呵呵地处得很融洽。大姐挺感动，跟谁都说大妮好。她领导也领情，今年有个去英国学习的名额，二话不说就派给大妮了——这里面可能有其他成分，但换房事件功不可没。

　　其实人都不是圣贤，对大妮来说，到手的利益要拱手让人，没点胸怀、没点格局做不到。而让出去以后还能想得开，不怀怨恼，真挺不容易。只是她做到了，好事儿就跟着来了。

　　看到过一个很有意思的小故事，关于一个勇敢的女孩怎么“降伏”两个不懂事的妈妈：

　　有一年，爸爸给我买了一套世界十大系列的丛书，其中有一本关于“世界十大奇异事件”，我还没看几页，只看到神农架野人之谜。

　　有一天，妈妈朋友带了孩子来我家，我拿出这套丛书说：“这本我还没看完，我们一起看吧。”

　　看了没几页，他们要走了。她就拿着这本书出去了，问我妈妈，“阿姨，我可以把这本书带回去看吗？”

　　当时，我还没来得及说“为什么不问我，而要问我妈”，我妈就说，“可以可以，送给你了”。她妈妈说，“这孩子，真是的，赶紧谢谢阿姨。”然后，他们愉快地回家了。

　　我妈关上门，看到我哭了，特别不以为然：“你哭什么，你有那么多本，给她一本怎么了？”当时我特别气愤，转身去了阳台，把我妈最爱的那盆花扔下楼。我妈愣住了，我哭着说：“你不是还有那么多盆，扔一盆怎么了？”

　　结果，那天我挨揍了。

　　大约是他们拿走书的第三四天，放学后我没有回家，而是直接拿着一本新本子，去了那个阿姨家。我抄书去了。

　　在阿姨家，我表现出极大的淡定，阿姨尴尬的表情我至今记得，反复说要把书还给我。但我依旧镇定地坐在那儿抄书，“已经送给妹妹了，我不要;但没看完的部分，我想抄回去看。”

　　阿姨给我妈打电话时，我妈已经找我找**了，她跑到阿姨家要带我回去，两个大人的表情都很尴尬。

　　当然，回家的路上我又挨揍了。

　　但是，以后这样的事再没发生过。有人想要我的东西，不论我是否在家，我妈都会说，“这是璐璐的，我做不了主，你要问她。”

　　你看，多简单！

　　我特想为这个姑娘拍手叫好：虽然她勇敢得有些“轴”，在妈妈眼里也是让人头疼的“熊孩子”，但也许只有这样才能让自己的“怂妈”正视女儿的感受，也给这样的家长好好上了一课。

　　我们常会形容一些在家霸道、出门胆小的孩子是“窝里横”，殊不知很多家长也是这样。故事中的妈妈不询问孩子的意见就随便把孩子的东西送人，我想很多家长都做过类似的事情。

　　父母和孩子是需要边界的，这个边界可以帮助孩子成长为一个独立的个体。边界感清晰的孩子不会活在别人的眼光里，太在意别人的评价和要求。他们明白：我是个独立的人，我应该为自己负责。他们不会因他人的错误感到自责，也不会随意将错误归咎于别人。

　　如果父母没有边界感，经常将自己的想法强加于孩子，那么孩子就容易因为要认同父母，而把问题和不好的情绪归咎为自己的错误。这样孩子就失去了察觉自己情绪的能力，愤怒的时候不敢愤怒，伤心的时候又不能伤心。成人之后，和伴侣、朋友、同事等的交往中，也很容易受到别人评价和情绪的影响，难以坚持自我。

　　同时，亲子之间的边界可以给孩子良好的人际示范，帮助他们在成年之后建立适度的人际关系，更好适应社会环境。

　　父母和孩子之间的边界并不是国与国的边界，泾渭分明不可逾越;我觉得它更像是连接两个房间的一扇门，既时时互通，又可进可退。正因为有了这扇门，我们才能相亲相爱又互敬互爱地生活在一起。